DISCLAIMER
Faz dois anos que não publico nada aqui.
Faz um ano que apaguei todos os posts, pois com a evolução das leis da internet, eu poderia muito bem ser processado, preso, morto, ou pior, ser obrigado a fazer serviço comunitário.
Mas assim como uma sereia, ouço a canção do blog que mantive por vários anos, em duas encarnações, desde a minha adolescência, me chamando.
Meu primeiro blog, que devo ter iniciado quando tinha uns 16 anos e intitulado Shadows Over Rokugan, era sobre minha tentativa de fazer piadas relacionadas com Legend of The Five Rings, trazer informações aos meus jogadores e divulgar coisas deste RPG que joguei praticamente toda a semana por quase dez anos e que deve ter passado pelo menos uns 50 jogadores diferentes pelas minhas mãos. Aquelas longas campanhas acabaram, o servidor do blog morreu e o blog morreu junto.
Meu segundo o blog, o Shadows Over Rokugan e algo mais, surgiu quando eu tinha uns 23 e era funcionário de uma autarquia onde eu apenas contava as horas pra ir pra casa, não suportava meu trabalho burocrático. Para desopilar um pouco, escrevia o que me vinha na telha, normalmente resultando em humor absurdo.
Agora estou com 33 anos e os últimos anos foram duros, emocionalmente. Com a idade de Cristo, estou às vésperas de saber se fui admitido numa seleção de mestrado em algo diferente de minha formação acadêmica, depois de um período de letargia. Como isto tem me deixado muito ansioso no último mês, a vontade de escrever voltou.
E eis aqui o homem, tentando escrever alguma palhaçada. Lá vai.
AVISO: CONTEÚDO IMPRÓPRIO. LINGUAJAR DE BAIXO CALÃO E SITUAÇÕES APIMENTADAS. TIRE AS CRIANÇAS DA SALA!
Shadows Over Rokugan e Algo Mais (Revamped) Apresenta...
Uma foto livre de direitos, para ilustrar alguma coisa.
ISTO É FODENDO INCRÍVEL, ou a importância de não ser um fodendo fodido: Um conto de cuidado (de fodendo cuidado, fodendo inclusive)
Jambolão era um rapaz simples, talvez pudesse ser chamado de "normal", se é que ainda é permitido usar esta palavra sem ter que se explicar.
Todo o dia acordava cedo para trabalhar na Colossus, fábrica de vibradores de última geração, no controle de qualidade. Não era exatamente a bênção sombria que havia pedido à Lúcifer, seu patrono em muitas coisas, mas nem sempre o Príncipe das Trevas atendia seus filhos decaídos da maneira que desejavam. Achava até que tinha vendido a alma por muito pouco e que poderia ter sido mais específico quando falou que queria "ter o poder de dar intenso prazer para mulheres", mas isto não vem ao caso, no momento.
O problema da vez é que Jambolão estava por um fio de perder seu ganha-pão, pois a Colossus Dildomatic S.A. estava sendo processada pela Disney. Infelizmente, a empresa foi mal interpretada com o slogan que lançou para vender a linha licenciada de vibradores de Star Wars, que diz o seguinte: "Star Wars: Depois que começaram a te enfiar sem parar um filme atrás do outro goela abaixo, agora você pode também enfiar no cu e na buceta!"
Modelo Slim Vader (Silver), laboriosamente testado por Jambolão.
Como era de se esperar, as vendas explodiram e a empresa começou a ganhar rios de dinheiro, mas a Disney achou o slogan ofensivo, pois achou que dá a entender que produzir um filme de Star Wars atrás do outro é só uma tática mercenária para ganhar mais dinheiro que as estátuas de Buda, aproveitando-se de uma marca mundialmente reconhecida para produzir filmes de qualidade questionável, na ideia de que fãs são imbecis e não vão questionar nada que tiver um Sabre de Luz no meio. Abominável ideia!
Devido à todo o processo, muitos funcionários envolvidos com a linha dos vibradores temáticos de Star Wars estavam com o emprego ameaçado, como se despedir esta gente poderia de alguma maneira apaziguar o cérebro congelado de Walt Disney. Num acordo de cavalheiros, as empresas decidiram manter o processo à boca pequena depois que um funcionário de alto escalão da Disney apareceu no escritório do presidente da Colossus vestido com uma fantasia de Pato Donald, um fuzil nas mãos e gritando que iria "Enfiar todas estas merdas de caralhos de plástico no cu de cada um de vocês se esta história chegar nos jornais".
A face do terror.
Assim sendo, o clima na Colossus era de extrema consternação. Não se ouvia mais as piadinhas sugestivas pelos corredores, não faziam mais festas para teste interno dos produtos, os funcionários mal falavam uns com os outros. Desgostoso com a situação, Jambolão decidiu conversar com o presidente da empresa, o Dr. Sir Laurus "Sabiá" Cockingham.
Chegou como sempre fazia, numa manhã qualquer dessas, pegou o elevador e entrou sem bater no escritório. Dr. Sir "Sabiá" estava reclinado em sua poltrona, tomando uísque importado. Seus olhos estavam vermelhos e o rosto inchado, marca de quem tem chorado muito. Seu chefe não se importou com a intromissão. Jambolão então foi logo ao assunto:
-Chefe, precisamos falar sobre Star Wars.
-Vá se foder, Jambolão; Respondeu "Sabiá", com a voz entrecortada.
-Esse é o problema, Chefe! Tudo o que eu quero é isso; Garganteou Jambolão, tentando soar o menos mentiroso possível; Eu amo esta empresa. Amo meu trabalho. Quero mais é que nossos clientes, que eu, você, o mundo fodam nossos vibradores com toda a força, até sangrar.
-E você acha que eu não quero isso?!
Num átimo, "Sabiá" arremessou o copo de uísque na direção de Jambolão, que por pouco não tem o rosto desfigurado por estilhaços de vidro. A trajetória errou por milímetros, acertando na parede um quadro do século XVIII que continha um elegante senhor usando peruca de crinas de cavalo segurando um vibrador de madeira. Lentamente, o presidente levantou-se de sua poltrona para avaliar o estrago que havia feito.
-Estou tão desesperado que nem cegar um mísero funcionário com um copo arremessado eu consigo. Ai de mim!
-Calma chefe, o senhor está só cansado. E eu me esquivei a tempo;Mentiu descaradamente Jambolão; Não fosse minha agilidade infernal concedida pelo Pai das Mentiras, talvez eu estivesse até morto.
-Você é muito gentil, Jambolão. Mas isto não muda as coisas. E veja só o que fiz. Arruinei o quadro de Sir Richard Cokingham, meu ancestral mais glorioso. Foi ele que começou a manufaturar e vender vibradores na velha Inglaterra. Dele, nasceu este Império de paus de plástico em riste; e comigo, morrerá o sonho de proporcionar à todos uma experiência de valor agregado naquela fodelança gostosa nas horas de lazer ou necessidade. Eu sou uma vergonha.
-Não diga isso, chefe. Acho que pode existir uma solução. E isto consiste em foder com tudo!
-Que solução, seu verme estúpido? A Disney vai arrancar até minha ilha grega particular com este processo. Nosso Slogan está na boca do povo, em hashtags, até apareceu num episódio dos Simpsons. Já era, esta guerra está perdida, guerreiro. Agora, vá embora daqui, antes que eu solte os cachorros.
Jambolão observou as jaulas com Dobermanns salivando ao fundo da sala e resolveu se retirar. Ficou contrariado, não que pudesse resolver qualquer coisa, pois o susto do copo combinado com o dramalhão de seu chefe o havia feito esquecer o plano que teria para salvar a empresa, mas ainda lembrava que era algo sobre foder. Foi para seu cubículo e ficou matutando sobre como foder poderia ser a chave, mas parece que havia desenvolvido algum tipo de bloqueio, talvez pelo trauma de quase perder um olho.
Horas se tornaram dias, e a solução parecia escapar da mente de Jambolão como se fossem grãos de areia em suas mãos. Foder, foder, foder... O que era mesmo?
Transtornado, decidiu usar seu final de semana para ir numa convenção de Star Wars que estava acontecendo no centro de eventos da cidade. Talvez o contato com a saga lhe fizesse lembrar. Passou por stands, viu cosplays, e acabou na praça de alimentação, conversando com um grupo de pessoas fantasiadas. Até que em dado momento, o rapaz vestido de Han Solo lhe perguntou:
-E você Jambolão, o que faz da vida?
-Eu trabalho para a Colossus Dildomatic, fabricante de vibradores.
-A que fez a linha do Star Wars?
-Isso mesmo.
-Adoro o vibrador duplo do Darth Maul; Disse uma senhora fantasiada de Princesa Amidala; É uma experiência... Fodendo Gourmetizada!
-Obrigado, sou responsável pelo controle de qualidade.
-É fodendo mesmo?! ;Disseram todos na mesa, em conjunto; Isto é... FODENDO INCRÍVEL!
-Fodendo incrível?
-É! Fodendo Incrível! Fodendamente Fodendo Incrível! ;-Respondeu uma criança vestida de Conde Dooku;
-Que história é essa de fodendo incrível?
-Sabe, tipo, fucking amazing. No português fica, "fodendo incrível"; Explicou Han Solo.
-Acho fodendo foda o novo Star Wars, está muito fodendo fiel aos fodendo antigos; Disse a Princesa Amidala.
A mente de Jambolão começou a entrar em pane. Tudo era fodendo alguma coisa para aquela gente. Foder, foder, foder... Aquilo, combinado com seu problema de descobrir a chave para salvar seu emprego, despertou algum instinto assassino reprimido, talvez uma fagulha dos poderes infernais latentes contidos no jovem.
-Fodendo Incrível? Eu vou fodendo mostrar pra fodendo vocês o que é fodendo incrível! Fodam-se!
Jambolão pulou sobre a mesa e enfiou as mãos dentro da boca de Han Solo, rasgando suas bochechas de dentro para fora. Todos ficaram em choque, e o jovem prosseguiu, arrancando a mandíbula do pobre sujeito com as mãos nuas.
-Isso é... Fodendo Radical!; Disse a criança vestida de Conde Dooku, obviamente não percebendo a gravidade da situação.
Isto foi o mesmo que assinar a própria certidão de óbito, pois Jambolão imediatamente puxou a criança pelo pescoço e a arremessou com força sobre-humana por toda a praça de alimentação, a fazendo se espatifar numa parede. Gritos de terror dominaram o local, e Jambolão seguiu para amassar o crânio da Princesa Amidala usando a mandíbula de Han Solo. Tudo era sangue. Tudo era morte.
Jambolão só parou sua matança uma hora depois, quando um franco-atirador da SWAT acertou em cheio sua cabeça, de onde saíram vermes infernais que contaminaram todo o centro de eventos com peste bubônica, câncer, AIDS e cancro mole.
A morte de Jambolão foi o que "Sabiá" precisava; colocou habilmente toda a culpa do marketing negativo da Disney em cima do falecido funcionário e pagou uma pequena indenização de desvio de função, jogando um maço de notas de 100 na cova onde o caixão de Jambolão foi enterrado. Mas, ao final da cerimônia, conduzida por um sacerdote Satanista, "Sabiá" refletiu: Jambolão estava certo. Alguém que fodesse com tudo era justamente o que a empresa precisava para sair desta fodendo enrascada.
FIM
Moral da História: Nem mesmo os servos do diabo gostam de quem fala fodendo isso, fodendo aquilo. Pare com isso já.
