A logística do Senhor dos Anéis

AVISO: CONTÉUDO IMPRÓPRIO. LINGUAJAR CHULO E ESCATOLÓGICO (não é do tipo teológico).

 Logística do Senhor dos Anéis

Um Hobbit.

Estava eu em casa quando Gudomiro, amigo de longa data, jogador de RPG satanista, gamer, otaku e k-popper veio me visitar. Com um sorriso no rosto e uma camiseta de Star Wars, ele me cumprimentou:

-Vida Longa e Próspera, Reneguelson!

-E aí Gudomiro, beleza?

-Tudo fodendo legal. Acabei de terminar minha maratona semestral dos filmes do Senhor dos Anéis!

-Ah. Quer caçar tatu no mato?

-Hoje não, tava pensando em só papear.

Aquela expressão, "papear", encheu-me de calafrios. Estava com a sensação que teria de aguentar uma noite inteira do Gudomiro falando sem parar daquela porra de filme de criança enquanto enche meu pc com vídeos de kpop. Fazer o sujeito beber não adiantaria, pois com o álcool ele iria tentar me obrigar a fazer um personagem para algum daqueles rpgs malucos dele. Por dez anos tenho me esquivado de jogar esse negócio e não seria hoje que eu faria um boneco. Me restava começar a ouvir das peripécias de Legolas, pela centésima vez. Não. Hoje seria diferente. Hoje eu lutaria. 

Sentamos no sofá e Gudomiro começou, como quem não quer nada:

-Sabe, sempre achei que quem assiste casualmente senhor dos anéis não dá o devido valor para o papel do Sam.

-O hobbit né? Lembra quando me falasse da dieta deles?

Os olhos de Gudomiro brilharam.

-Claro! Tem o primeiro café da manhã, o segundo café da manhã e...

-Tá, tá. Eu queria te perguntar sobre disso.

-Como assim?

-Se não me engano eram tipo seis ou sete refeições por dia.

-Oficialmente são seis, mas no filme colocaram uma sétima. Achei uma alteração desnecessária do cânon, que...

Resolvi cortar antes que ele se empolgasse mais.

-Estava pensando na logística disso.

-...Quê?

-Um hobbit deve comer por dia o que uma família de sei lá, quatro ou cinco pessoas come. Onde eles conseguem tanta comida?

-As terras dos hobbits são férteis.

-Mas tanto assim? Lembre-se, é um mundo medieval, e a logística do plantio e crescimento deve ser levada em conta. Fora o tempo que levam para os animais crescerem e se reproduzirem. Eles não têm acesso a técnicas contemporâneas, agrotóxicos ou antibióticos, então uma praga animal ou colheita devastada por uma anomalia climática faria com que facilmente passassem fome no inverno. Fora a questão de preservação de comida!

-Mas é um mundo de fantasia...

-Ora, mas isso é relevante! Se a questão da comida é tão importante para eles. Os hobbits devem ter um segredo bem guardado, o do canibalismo.

-O quê?

-Pensa bem. É necessário apenas uma seca ou inundação para que o futuro de uma vila hobbit seja comprometido. Além disso, se eles não estão plantando ou cuidando de animais para se alimentarem, estão preparando e cozinhando comida, ou simplesmente comendo. Sobra pouco tempo para qualquer outra atividade, como caçar ou fumar os cachimbões de crack deles. É óbvio que quando falta comida, eles devem matar uns aos outros e comer da carne dos escolhidos.

Vi que Gudomiro começou a ficar nervoso.

-Já falei mil vezes que não é cachimbo de crack, porra! E não tem nada no cânone que fale de canibalismo!

-Não fala pois foi um negócio mal feito. Cheio de furos. É óbvio que os hobbits devem ter outros hobbits na dieta. E outra coisa que pensei agora...

-O quê, merda?

-Eles devem cagar pra caralho.

-...Quê?

-Imagina, eles passam o dia todo comendo. Devem largar cada barro fedido pelo condado e ficarem peidando e arrotando o dia todo. E como muitos deles comem restos e sobras, inclusive comida podre em tempos de penúria, o churrilho diarreico ocasional deve ser algo comum.

-Não sei como isso é relevante...

-Claro que é! É uma parte importante do cenário, se fores pensar. Eles devem ter que fazer paradas contínuas pra cagar durante a jornada do anel. E o condado...

-O que tem o condado, porra?

-Se os caras passam cagando o dia todo, o condado inteiro deve cheirar de merda. Pensa na fedentina que deve ser aquele lugar. Eles não parecem ter dominado a tecnologia do papel higiênico, se limpando constantemente com folhas, imagino. Tantas limpadas de cu por dia devem deixar o rabo do hobbit todo lixado, isso quando não acabam com todas as folhas e precisam andar cagados por aí. Se tu fores pensar na saga, Frodo e os amigos devem andar cagados, cheirando a cu e merda a maioria da jornada, para o terror dos companheiros.

-Vai te fuder!

-Pensa pelo lado bom: Se eles cagam tanto, o condado deve ser incrivelmente fértil, com todo o adubo que escorre pelo rego deles. Quem sabe não deve nem ser todo esse fedor nas casas. Eles provavelmente devem ter algum tipo de hábito de saírem pra cagar juntos nos campos para adubar. Imagina a vila toda, de tardinha, correndo pros campos pra cagarem. Deve ser inclusive uma atividade social bastante prezada, ficar falando do cheiro ou fazendo piadas fecais enquanto se aliviam. Acho que o Tolkien não deve ter explorado essa parte importante da vida social dos hobbits nos livros, o que é uma pena. Um monte de musiquinhas e nada da conversa de caganeira.

-Quer saber? Vai tu te cagar Reneguelson. Eu vou embora, me chama quando não tiver com essas ideias zoadas.

Alívio.

Esta batalha foi vencida, mas a guerra está longe de um fim. 

FIM